Рисунки карандашом когда грустно поэтапно


Опубликовано: 27.09.2017, 11:36/ Просмотров: 1498

Учитель географии задал Боре вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
 — Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.

В дом одной бабки провели радио. Утром в шесть часов, оно впервые заговорило:
 — Доброе утро!
Бабка соскочила с постели :
 — Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принeс из школы?
 — Да нечего показывать, там всего одна двойка.
 — Всего одна?
 — Не волнуйся, папа, я завтра ещe принесу!

— Алло, это 333-33-33?
 — Да.
 — Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.

Идет чукча по дороге,а его спрашивают:
-Чукча,куда это ты идешь?
-Укол делать,однако
-В поликлинику?
-Нет в попу, однако

Прикупил как-то новый русский конструктор <Лего> и другу своему хвастается:
 — Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: <От 2-х до 4-х лет>. Дык я его за два месяца собрал.

Маленькая девочка разговаривает с отцом:
 — Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку.
 — Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.

— Мамочка, можно мне пойти погулять?
 — С грязными ушами?
 — Нет, с товарищами.

Урок химии:
-Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
-Рыбы!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
 — Как твое имя?
 — А какая вам разница, все равно съедите!
 — Как это какая, а для меню?!

Подходит как-то Чебурашка к Гене и говорит:
 — Гена, нам Шапокляк на 23 февраля подарила 10 апельсинов, по 8 каждому.
 — Как это по 8, если их 10?
 — Не знаю, но я свои 8 уже съел!

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
 — Деда, а что это за ягодки?
 — Это черная смородина.
 — А почему она красная?
 — Потому что еще зеленая.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
 — Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
 — А ты кем мечтаешь стать?
 — А я (смотрит в небо и грустно так...) космонавтом.
 — Что ж так грустно-то?
 — Да боюсь в тюбик не влезу...

Пришел дядька к врачу и говорит:
 — Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
 — А вы на них не отвечайте, трубку не берите!

Учитель:
 — Ребята, скажите, какого числа слово «бpюки»:единственного или множественного?
Ученик:
 — Свеpхy — единственного, а снизy — множественного.

Один ученик решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога говорит:
 — Колян, я...
Первый ему:
 — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
 — Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
 — Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
 — Ну теперь говори.
 — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел.

Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Маленький внучек вертит пуговицу на его пиджаке.
 — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка.
 — Хочу поймать другую программу!

В аэропорту приземлился самолет. Пасажиры сходят с трапа.
У одного мужчины сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
-Вот это Аэрофлот:то застегните ремень, то расстегните...

— А почему у гориллы такие большие ноздри?
 — Потому что у нее толстые пальцы.

Пятилетний мальчуган подошел к телефону.
-Да.
-Позови папу или маму.
-Их нет дома.
-А кто-нибудь еще есть?
-Да, моя сестра.
-Позови ее, пожалуйста.
Спустя время мальчик снова взял трубку:
-Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски!

Пятилетний сын спрашивает:
-Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты?
-Hет.
-Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии...

Две мухи выходят из баpа.
Одна говоpит: «Hу что, пешком пойдем или собаку подождем?»

Упал как-то ежик в яму, вылезти не может и думает:"Если через 5 минут не вылезу- пойду домой за лестницей".

-Ген, осторожно тут ступеньки-пеньки-пеньки.
-Спасибо Черим-бурум-бурашка.

Обои кторые моют, конечно, хоpошая штyка. Hо как тpyдно
было отодpать их, чтобы запихнyть в стиpальнyю машинy.

Женщина просит налить стакан газированной воды:
 — Стакан воды.
 — С сиpопом?
 — Без.
 — Без вишневого или без яблочного?

Парень и девушка гуляют по городу и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
 — Ой, как вкусно пахнет !
 — Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?

Пpиходит девочка в молочный магазин. Ставит, значит, бидончик на весы:
-Мне, сметаны.
Пpодавщица, плюх ей сметаны в бидон.
-Вот девочка, тебе сметана. А где денежки ?
-В бидоне

— Мальчик, а сколько тебе лет?
 — Пять.
 — А ты не выше моего зонтика...
 — А сколько лет вашему зонтику?

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
 — Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

Мальчик смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили и говорит:
 — Если меня отмыть, я таким же буду!

Мама говорит сыну
 — Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
 — А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

На лодочной станции проката начальник кричит в рупор:
 — Лодка номер 99! Возвращайтесь к берегу — ваше время истекло!
Через пять минут:
 — Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно!
Через пять минут:
 — Лодка номер 99! Если вы не вернетесь — мы вас оштрафуем!
К начальнику подходит помощник:
 — Иван Иванович! У нас ведь всего 73 лодки, откуда же взялась 99-я?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
 — Лодка номер 66! У вас что — какие-то неприятности?!

Подарил Пяточек Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон
-Вот Вини тебе подарок-сотовый телефон!
-Hу спасибо дружище!
Hа следующий день Винни-Пух встречает Пяточка
-Что ты мне вчера на день рождения подарил???
-Ccоотоовый ттелефон ...
-Я вчера 3 часа ковырял, вес телефон сломал, нет ни сот, ни меда

Мама говорит девочке:
 — Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу.
 — Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
 — А какая связь?
 — Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

Внучек с дедушкой сидят у окна... внучок лепечет. Дедушка смотри!!!Раз
ворона,два ворона ,три ворона...целый Воронеж!!!.

Сидят два Чукчи, ломают бомбу. Проходит мимо мужик.
«Эй, вы что делаете, она же взорвется!» — «Однако, ничего, у нас еще одна есть!»

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово «спасите», кричит:
 — Паслэдний раз купаюсь!

Винни говорит Пятачку.
 — Слышь, Винни, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь!
 — А ты че, мой гороскоп прочитал?- Не-а, книгу «О вкусной и здоровой пище»!

Хозяин — гостю:- Посветить вам на ступеньки?- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:- Ну, что случилось на этот раз?- Упал с пятого этажа.
 — И что, летел целых два урока?

Продавец: — Эти настенные часы ходят две недели без завода.
 — Да что вы?! А если их завести?


Источник: http://luchikivnuchiki.ru/vesele-anekdot-dlya-detey/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Программа Коррекция познавательной Платье из кружева для полной девушки

Рисунки карандашом когда грустно поэтапно Рисунки карандашом когда грустно поэтапно Рисунки карандашом когда грустно поэтапно Рисунки карандашом когда грустно поэтапно Рисунки карандашом когда грустно поэтапно Рисунки карандашом когда грустно поэтапно